Mon père est en train de mourir d'un cancer

Je suis completement deseperé mon père a un cancer en phase terminal et je n'arrive pas a l'accepter j'habite loin de chez mes parents et je suis vraiment tres mal j'aimerais pouvoir etre aidé mais je n'arrive pas en parler avec mes proches

S'il t'est impossible d'en parler à tes proches va voir un spécialiste, peut-être que le blocage vis à vis des gens qui t'entourent disparaitra ensuite. Ce sera plus facile de l'accepter si tu as du soutien autour de toi.
C'est dans ce genre de moment je pense qu'il faut à tout prix éviter la solitude.

Je te souhaite plein de courage en tout cas, la vie est souvent injuste et il en faut beaucoup pour faire face à toutes les difficultés.

janis ayant moi-même vu mon père passer par là ;
si mon aide peut-être utile pour toi je réponds présent.
si tu veux d'abord nous dire pour quelles raisons tu ne peux pas en parler à tes proches .
par mésentente de longue date par exemple ou bien séparés depuis longtemps .
ou autre .

J'ai perdu mon père dans les mêmes circonstances.
Peux être ne peut-elle pas en parler à ses proches et par conséquent au proches du défunt tout simplement parce ce qu'elle fait un refus..
Se confier à des étrangers et certainement plus simple pour elle et elle pense obtenir une réponse impartiale..
Avec la famille, il y a parfois des "oui mais, .." et l'écoute n'y est plus.

il y a surement de ça et un sentiment de culpabilité aussi
tout simplement et justement parce qu'elle ne peut pas être proche des siens alors qu'ils en ont besoin
elle pense qu'elle ne fait pas son "devoir" d'une certaine façon
la culpabilité et le rejet + la peine ça fait beaucoup à accepter et encaisser

Janis
C'est terrible, je sais... Cette maladie est une saloperie. Et nous sommes impuissants. Et cela nous ramène à notre propre vie.
Avant qu'il ne soit trop tard, dis ou écris à ton père que tu l'aimes. C'est con, souvent nous sommes en conflit avec nos parents et nous ne savons même pas leur dire à quel point nous les aimons.
Bon... Si cela peut te soulager, gueule un bon coup sur ce site. On t'entendra. On te répondra... contact virtuel, sans doute, mais ça t'apportera peut-être une petite lueur pour continuer à vivre. A encaisser comme dit Xéna. Mais personne n'est responsable de ce qui se passe dans le corps d'un autre. La faute à pas de chance.
A bientôt.

Pensées à Ricou et Tonton qui ont vécu cette même épreuve. Nous sommes une communauté Janis... Et inscris depuis un mois seulement, j'ai l'impression de les connaître. Comme s'ils s'ajoutaient à mes potes.

Merci papy

c'est gentil ça papy

ce que je vais dire va paraitre surement inhumain ou froid mais dans un sens tu as d'une certaine façon de la "chance"
j'entends par là que tu ne vois pas ton père partir ni souffrir même si tu le devines
ce n'est pas la même chose de vivre la maladie (surtout si l'issue est fatale) que de le savoir et la connaitre sans la côtoyer
garde autant que tu peux le souvenir de ton père bien vivant, souriant et en pleine forme
je présume qu'évidemment tu veux/aimerais le voir, être près de lui et de ta mère aussi mais dans un sens tu gardes une image avantageuse et ça peut aider plus tard à remonter la pente pour toi, ta mère et les autres même si pour l'instant tu trouves ça injuste et que tu es surement en colère de cet état de fait qui est quand même indépendant de ta volonté
la distance est une calamité parfois

salut janis et désolée pour toi j'ai perdu le mien il y a maintenant un an et treize jour des conséquences d'un cancer aussi ,me trouvant à une sacré distance je n'étais pas là pour lui dire au revoir et crois-moi j'en souffre encore,sa chance à lui parti très vite sans avoir à souffrir longtemps...
en parler avec ma famille je ne l'ai pas pu trop occupée à réconforter ma mère et soutenir ma soeur dans les démarches pour laisser exploser ma colère et ma douleur...mon mari pas poss non plus d'n parler et continuer à faire bonne figure pour que mes enfants ne soient pas "traumatisés " par ma douleur...
je l'ai vu en bonne santé bien que fatigué avant d venir à dakar pour le perdre 6 mois plus tard sans avertissement ..comme ça d'un coup..alors profite de l'avoir encore avec toi pour lui dire que tu l'aimes et laisses parler tes sentiments c'est une période difficile que tu vas vivre et si tu gardes tout tu le regretteras fatalement d'autant que ton comportement quoique tu en penses s'en ressentirant..alors ne gardes pas tout en toi!!
ici tu peux y aller franco nous somes là pour t'aider si nous le pouvons et peut-être trouveras-tu la force de parler à ton entourage..
le conseil de para peut aussi t'aider si vraiment tu n'y arrives pas
en attendant bon courage et grosses bises

Sur ce dernier point Xéna, je pense que tu as raison.. personnellement je l'ai accompagné comme j'ai pu. Mais voir la pompe à morphine grossir toutes les semaines et cet être se faire de plus en plus petit et léger dans son lit d'hôpital.. Il est vrai que je préfèrerais avoir en moi l'image du gaillard qu'il était 1 an avant sa mort.

je m'en doute ricou

ma grand mère est morte d'épuisement (elle avait aussi un cancer mais ce n'est pas ça qui l'a tué le sien était bénin en fait) mais elle a décollé
elle était marinière et à dû élever 13 enfants vivants sur une péniche en bois
elle a fini sa vie en pesant à peine 35 kg même pas c'était un squelette et franchement j'aurais préféré ne pas le savoir ni la voir comme ça

mon père a la chance si on veut d'avoir été opéré assez vite de son cancer et il en est heureusement guéri mais il subit chaque jours les suites de son opération où il a failli y rester
il est méconnaissable avant son cancer il pesait plus de 100 kg pour 1m78 et c'était un bon vivant, il était maçon et avait de la force
maintenant il pèse 55 kg à tout casser (il a perdu 30 kg en 2 mois) c'est tout juste s'il s'est porté une buche dans la cheminée et il a attrapé un caractère de cochon
j'ai été le voir 3 jours après son opération du cancer (quand il est sorti de la réa en fait)
j'aurais jamais dû c'est choquant de voir ces tuyaux partout, la faiblesse qu'il avait et cette grosse non énorme aiguille de pompe de morphine pour le traitement de la douleur sans compter la sonde dans le ventre pour le nourrir
c'est un spectacle dont on se passerait bien surtout quand il s'agit du père
c'est con mais on a toujours l'image d'un père fort comme un roc (je présume que c'est la même chose pour tous les enfants vis à vis de leurs parents surtout le père d'ailleurs) que rien ne peut ébranler et pourtant si

merci Papy ,
merci à toutes et à tous ,pour l'intérêt que vous avez porté à ce topic.
Janis ce que tu vis là est un moment important dans ta vie ,tu vas clôres le dossier
papa.
une des étapes les plus difficiles . ce que nous essayons de te montrer c'est la facon de prendre les devants .ne laisse pas une seconde passer sans que tu sois auprès de tes proches et surtout de ton père . il partira satisfait de son but dans la vie par ta présence et ceux des siens.
comme tu vois Xen , Ricou , Triss , probablement d'autres et moi-même sommes passés par là ,un seul mot :noyau familiale.
quand c'est arrivé dans ma famille ,nous y allions le plus souvent ensemble
et se soutenions les uns les autres.
j'y allais tous les soirs après le tavail , il me disait de rentrer mais ne lui montrait jamais mon inquiétude pour lui .je me suis tellement rapproché de lui ,que j'avais su quand il allait nous quitter.
au bout de 4 mois , ce jour là je suis resté près de 24 heures auprès de lui avec ma mère ,nous sentions que c'était la fin .j'ai appelé le reste des membres de la famille.
dis toi je l'ai vu partir et m'en serrais voulu si je n'y étais pas .
quand sont arrivés les autres il était trop tard . je te dis pas la peine et les pleurs .
ma présence ,mon rapprochement m'ont aidé à me fortifier ,au point ou je n'avais versé aucune larme.j'avais accepté ,mon mentale était épuisé mais j'avais refermé le livre sans y laisser de pages blanches.

Xéna, ton témoignage est émouvant. Que ce soit pour ta grand-mère. Et concernant ton père...

Mon père est mort d'un arrêt cardiaque à 67 ans (il piccolait un peu trop et roulait ses cigarettes) et ma mère lui a survécu jusqu'à 100 ans. Je l'ai accompagnée voici deux ans, seul, pendant un mois pendant lequel elle ne parlait plus, ne s'alimentait plus, déjà dans l'au-delà, cadavérique... Avant elle m'avait demandé à l'aider à mourir. Très dur à supporter. Je n'ai pas pu.

Pendant quelques semaines, après son décès, je faisais des rêves étranges, j'étais conscient de sa mort, mais elle vivait encore... Et puis maintenant ce n'est pas l'oubli, mais je la vois telle qu'elle avait été du temps de son passage, vaillante, sensible, parfois emmerd..... Et c'est ce souvenir là qui émerge aujourd'hui.

Et c'est celui qu'il faut garder de ton père Xéna, même si aujourd'hui son caractère se fait difficile. ça doit le miner de ne pouvoir se rendre utile... Alors, papa, je t'aime, malgré tout.. Bon Dieu que c'est difficile à dire !

Cela nous parait toujours injuste ces moment ou l'on ne peut pas partager sa peine
Je suis loin de ma famille c'est un choix et c'est pas toujours facile à assumer
Le fait de ne pas savoir, de ne pas vivre auprès de son père, on sait rien on est comme impuissante y'a comme un vide
On se sent forte mais inutile mais que faire de toutes ses questions
Et bien faut trouver le moyen ... d'en parler déjà c'est bien
Et puis avec l'échange qu'il s'est fait ici regarde tu as pleins d'appui et de mots pour soulager tes maux
Pose toi un peu tu vas trouver la solution
Merci de t'être confiée

Merci Papy, nous sommes une communauté avec ses hauts et ses bas,

Pour en revenir à cette maladie du siécle, malheuresement, tu ne peux la contrer, comme nous te le conseillons tous, va lui dire, ou écrit lui ce que tu penses de sa personne, fait le rapidement.

Cela peut paraitre futile vis à vis de la fatalité, mais je pense qu'au moins au niveau de ta conscience, tu accepteras "un peu mieux" la suite.

J'ai ragé, et je rage toujours face à cette maladie, qui m'a embarqué une cousine à peine agée de 35 ans, avec deux enfants de 5 et 8 ans, cette maladie est un fléau imprévisible, vous croyez l'avoir vaincue, mais elle revient tout de même, j'ai vécu cela, j'ai repris confiance, pour mieux tomber ensuite, mais en tout cas je ne regrette pas d'avoir transmis le maximum de bonheur que je pouvais à ma cousine.